Забавные истории из жизни Дедов Морозов

Забавные истории из жизни Дедов Морозов

Новый год — праздник не будничный, поэтому каждый старается отмечать его так, чтобы с удовольствием вспоминать весь год. Но пока одни отдыхают, другие, то есть Деды Морозы, работают. А поскольку работать им из-за человеческого фактора приходится в сложнейших условиях, с ними часто случаются забавные истории.

Перепутал залы…

Театральный актер Василий Шершун играет Деда Мороза уже не один десяток лет, поэтому коллекцию забавных случаев собрал немалую. Свежайший случился буквально в прошлом году, когда в период проведения предновогодних корпоративов он перепутал рестораны. Вспоминает, заподозрил неладное, когда увидел значительно меньшее, чем прогнозировалось, количество гостей. Но, еще не потеряв надежду, Василий Васильевич раскладывал костюм, бороду, параллельно выясняя, почему корпоратив не сходится с запланированным во времени, почему гостей меньше и как так случилось, что празднует совсем не та фирма, которая его приглашала. Тут, окончательно всех запутав, подоспел и другой Дед Мороз, который заявил, что именно он будет проводить здесь корпоративную вечеринку. Наконец, подняв всех на уши, Василий Васильевич заглянул в свой блокнот и с ужасом понял, что уже давно должен быть совсем в другом ресторане. Вспоминает, что мчался на такси через полгорода, но успел-таки к своим гостям.

Среди других веселых историй, господин Шершун вспоминает, как однажды во время веселья у Деда Мороза сломался посох, и гости начали передавать его частицы по кругу. То же произошло и с париком Василия Васильевича, который не выдержал бурного веселья публики и упал с головы, а гости не растерялись и начали по очереди примерять его, весело выплясывая с “облысевшим” Дедом Морозом.

Болезнь Деда Мороза

Иван Кольков — Дед Мороз непрофессиональный, но его история когда-то заставила улыбнуться известного Льва Луцкера. Произошла она в период расцвета застоя, где-то в начале 80-х годов. Сын Ивана Колькова ходил в обычный советский детсада, который к празднованию Нового года готовил, как обычно, елку, Деда Мороза со Снегурочкой и подарки, закупленные родителями. И случилось так, что запланированный Дед Мороз после проведенного в соседнем садике утра впал в запой, а заменить его было некем. Родительский комитет вспомнил, что Иван Кольков когда-то, еще в студенческие годы, играл на любительской сцене, поэтому пришлось соглашаться на роль доброго дедушки. Утро удался на славу: дети пели, Дед Мороз вручал подарки, Снегурочка танцевала. После его окончания заведующая пригласила господина Колькова со Снегурочкой в свой кабинет, где вручила Деду 25 рублей и бутылку коньяка, а его помощнице 10 рублей и шампанское. На следующий день новоиспеченного Деда Мороза уже приглашал другой детсад, и так только за одну предновогоднюю неделю Иван Кольков заработал 500 рублей и 20 бутылок коньяка или водки. Такой заработок пришелся ему по душе, поэтому в следующем году он взял отпуск и “дедморозил” со Дня Святого Николая до Старого Нового года. За огромные на то время заработанные 2000 рублей господин Кольков приобрел себе самые модные джинсы от Левиса и галстук от Диора, но от добытых честным трудом нескольких ящиков спиртного начало изрядно портиться здоровье: печень стала, как сапоги 44 размера, почки ныли, а селезенка охала. Поэтому Дед Мороз взвесил все “за” и “против” такого приработка и решил, что здоровье важнее денег — так Мельпомена была заброшена подальше, а Иван Кольков вернулся к малоприбыльной, зато безопасной для здоровья работе инженера. Алкоголизм же с тех пор он называет не иначе, как болезнью Деда Мороза.

Поучительные истории

Третий герой — клоун, шоумен и тамада Евгений Бобров, который “дедморозит” еще со времен своего обучения в цирковом училище. Случались с Евгением Бобровым и не то, чтобы очень смешные, но весьма поучительные истории. Так, обжегшись несколько раз на том, что на утренники родители часто приводят детей, на которых подарки не запланированы, а детки все равно становятся в очередь, чтобы получить хоть что-то из рук Деда Мороза, Евгений начал в обязательном порядке брать с собой в карман несколько безделушек: машинок, конфет, которые доставались таким детям. Бывало, что малыши из ясельных групп так пугались Деда Мороза, что сразу мочили или даже пачкали штанишки. Но тяжелее всего ему работалось на школьных утренниках с подростками, которые могли и Снегурочку потискать, и Деда за бороду потаскать. Таких Евгений одергивал своим волшебным посохом, которым сильно стучал наглым “детишкам” по пальцам ног, приговаривая, что еще несколько таких выходок, и Дед Мороз их просто “заморозит”.

Посмеемся?

Посмеемся?

ужин

 

Почему не ел?

Старого Иштвана пригласили к знакомым на ужин. На следующее утро приятель спрашивает:

— Ну как, вкусный был ужин?

— Я ничего не ел.

— Почему? Может, блюда были плохие?

— Наоборот, очень хорошие.

— Так почему же не ел?

— Потому что рядом сидела косоглазая женщина и ела из моей тарелки.

 

поезд

 

Не волнуйтесь

— Безобразие! – кричит один человек на железнодорожной станции. – Поезд опаздывает на полчаса!

— Не волнуйтесь, — спокойно отвечает железнодорожник. – Ваш билет действителен в течение 24 часов.

 

солдаты

В школе

— Ты опять пришел со школы без карандаша? Что бы ты подумал, если бы увидел солдата, который идет на маневры без оружия?

— Я бы подумал, что это, наверное, генерал.

 

подкаблучник

Принципиальный

— Я никогда и ни в чем не уступаю женщине.

— Как это тебе удается?

— А так: когда она мне выкручивает мозги, я ей выкручиваю белье.

 

доктор

Зависит от вас

Девушка, выписываясь из больницы после операции аппендицита, спрашивает доктора:

— Скажите, пожалуйста, будет ли видно место разреза?

— Это зависит исключительно от вас.

 

муж и жена

 

Игла ревности

Теща зятю:

— Ты за что побил мою дочку?

— За то, что она с соседом Мишкой ходила вместе в кино.

— Так это ж было до вашей свадьбы…

— Ну и что! Я же только вчера об этом узнал!

 

 

Старый жених

Напрасное волнение

— Хочу, Галя, открыть тебе одну тайну.

— Какую?

— Я хочу на тебе жениться…

— Но я же на пятнадцать лет тебя моложе?

— Это не беда! Выйдешь за меня замуж – быстро постареешь.

 

 

Находчивый

Находчивый

— Эй, мальчик, что ты делаешь на дереве?

— Да вот одно из ваших яблок упало, а я его хочу повесить назад.

 

 

На уроке

На уроке

На уроке физики учительница спрашивает ученика:

— Когда мама подает тебе поесть, что видно над тарелкой горячего борща?

— Мою ложку, — отрезал ученик.

 

 

Мотоциклист

Ну и мотоцикл!

— Ну и мотоцикл купил! Не мотоцикл, а сказка!

— А как он ездит?

— Чудесно!

— Что же ты пешком ходишь?

— Не хочу, чтобы клапаны стирались.

 

 

Приятность

Приятность

Позвал бедный богатого родственника в гости, а тот не пришел.

Вот встретились они, богач и говорит:

— Прости, Ваня, не мог прийти.

А бедный ему:

— Да ничего. Я тебя пригласил – тебе приятно, ты не пришел – мне приятно.

 

 

Женат

Женат?

— Вы женаты?

— Что вы, уже третий раз не женат.

 

в парикмахерской

Предупредил проблему

Как-то парикмахер заметил своему клиенту:

— Очень рано лысеете. Вы делаете что-нибудь, чтобы предотвратить выпадение волос?

— Да. Вот недавно подал на развод.

 

Телевизор

Когда-то и теперь

— Ох, Ваня, Ваня, — говорит жена мужу, который прилип к телевизору, — раньше ты все время на меня смотрел, а теперь и не взглянешь в мою сторону…

— Так у нас же раньше телевизора не было!

 

врач

Что тут скажешь?

Больная женщина заходит на прием к врачу. Смотрит, за столом сидит бледный и худой доктор.

— На что жалуетесь? – спрашивает доктор.

— Да что я буду вам жаловаться, если вы, я вижу, и сами еле дышите.

Всяко-разно

Всяко-разно

***

одуванчик

 

Одуванчик

— Я весной самый первый расцветаю! – хвастался молоденький одуванчик.

А что первым седеет и лысеет – об этом ни гу-гу.

 ***

 

кошелек

Кошелек

— Любит меня моя хозяйка больше всех! – хвастался кошелек, поблескивая никелированным замочком. – Никогда не разлучается о мной!

Видно, он был не пустой.

Какая сказка самая лучшая?

Какая сказка самая лучшая?

какая сказка самая интересная

Несколько месяцев подряд у Тони гостила бабушка. А сегодня она уехала к себе в село, и мама пошла провожать ее на автобус. Осталась Тоня вдвоем с папой. Уложил ее папа в постель и начал ей сказки перед сном рассказывать. Рассказал про зайчика и лисичку, про волка, про лошадку… А Тоня все не спит.

— Какая же сказка тебе больше всего нравится? – спрашивает, наконец, папа.

— Та, которую бабушка рассказывает, — отвечает Тоня.

Эволюция подделок

Эволюция подделок

эволюция подделок 3

Когда-то путем фальшивых копий подделывали произведения знаменитых мастеров прошлого. Так, например, знаменитый французский художник Камиль Коро на протяжении своей жизни написал около 400 картин, а теперь только в штатах в частных коллекциях более тысячи «настоящих Коро».

Современные коллекционеры картин стали грамотнее – они имеют подробные каталоги и хорошо знают, какие картины написал тот или иной мастер и где они находятся. Те, кто делает современные подделки, тоже не стоят на месте. Теперь они подделывают полотна современных художников: доказать подделку современной картины значительно труднее, чем старинной.

Как предприимчивый американец от мусора избавился

Как предприимчивый американец от мусора избавился

Как американец от мусора избавился

Когда-то в американском городе Бервин страйковали перевозчики мусора. Мусор лежал во всех дворах, и нечем было дышать. Некий Арнольд Миллер нашел выход из этого неприятного положения. Он собрал весь мусор в своей округе, старательно упаковал его в белую бумагу, к тому же перевязал каждый пакет розовой лентой. Потом положил все на заднее сидение своего кабриолета, поехал на центральную площадь города и оставил машину на стоянке. Как и рассчитывал Миллер, через полчаса пакетов с мусором уже не было – их разворовали…

Землетрясение

Землетрясение

землетрясение

— Папа, а что такое землетрясение, — спросила маленькая девочка.

— Землетрясение, доченька, это когда раскалывается земля, и все кругом разрушается.

— А у нас может быть землетрясение? — перепугалась девочка.

— Нет, доченька, — успокоил отец, — у нас землетрясений не бывает.

— А если все-таки будет? – не успокаивался ребенок.

— Ну, тогда у нас начнет трястись пол, в серванте будет звенеть посуда, и люстра будет качаться.

— Не пугай ребенка, — вмешалась мать.

— Да я не пугаю, — ответил отец, — я всего лишь рассказываю о явлении природы.

— О явлении природы нужно рассказывать правдиво, — сказала мать. – Разве в нашем серванте может звенеть посуда, если ее там нет? Всего две каких-то стеклянных вазочки.

— Чтобы продемонстрировать среднее землетрясение, этого достаточно, — сурово ответил отец. – При пяти баллах будет такой перезвон…

— Нет, не достаточно, — сердилась мать. – У Тюлькиной перезвон начнется уже при двух баллах. Там вся квартира в хрустале.

— Значит, у нее, наверное, чего-то другого не хватает, — задрожал отец. — Может, у нее чего-то другого нет.

— Мужа-тряпки у нее нет! – крикнула мать. – Да еще моих забот. А у ее мужа нет такой интеллигентной лысины, как у тебя. Зато есть машина. И если вдруг начнется землетрясение, у них будет, на чем отъехать подальше от эпицентра.

— Зато меня ночью не трясет, — рассердился отец и стукнул кулаком по столу. — Я сплю спокойно!

— Он тоже спит спокойно! – мать с силой швырнула на пол кулинарную книгу. – И, наверное, не храпит, как вулкан во время извержения.

— Откуда ты знаешь, как он спит?! – взорвался отец и затопал ногами.

В серванте послышался легкий перезвон.

— Как ты смеешь подозревать меня? – заверещала мать и замахнулась полотенцем, которое держала в руке. Полотенце зацепило люстру, та закачалась и упала на пол.

— Не дыши огнем, как кипящая лава! Ничего плохого я тебе не сказал, — прохрипел отец и стукнул стулом о пол…

— Я уже поняла, — заплакала девочка, — я уже знаю, что такое землетрясение…

Бокал пива

Бокал пива

бокал пива

Однажды на своем рабочем месте я случайно увидел в окно нашего Шептунова. Он стоял возле киоска с полным бокалом пива в руке, губами втягивая пенную верхушку.

— Вот это да! – сказал я с возмущением.

Сразу же возле окна столпились любопытные.

-Нет, — выкрикнул Щирицын. – Это переходит все границы!

— Чтобы вот так нахально пить пиво просто у всех нас на глазах, — добавил Тарнавский.

— Еще час до конца работы, — постучал по стеклу часов Пригулякин. – Целый час!

— К тому же неизвестно, — заскрежетал зубами Верещагин, — сколько он там уже распивает…

— Наверное, пиво очень хорошее, — облизнулся Щирицын.

— «Жигулевское», может? – высказал догадку Тарнавский.

— А, может, и «Московское», — повел носом Верещагин.

— С аппетитом пьет — наверное, свежее, — сделал вывод Пригулякин.

— Еще один бокал взял, — хрипло отметил Тарнавский.

— Да ему же одну пену подсунули, — снова заскрежетал зубами Верещагин, — я бы никогда этого не допустил.

— Закусывает чем-то, — заметил внимательный Пригулякин.

— Таранькой, — еще раз повел носом Верещагин.

— А я, — сказал Щирицын, — сосиски с капустой люблю.

— К пиву раки – м-м-м! – зачмокал я.

— Или сыр, — облизнулся Тарнавский.

— Еще одну тараньку достал, — простонал Щирицын. И быстро вышел из комнаты.

— Уже вдвоем пьют, — облизнулся Тарнавский и тоже исчез.

— Пригулякин, — спросил я, — куда вы?

Но в ответ уже и Верещагин хлопнул дверью. Я хотел побежать за ними, но зазвонил телефон,  потому я чуть задержался.

— Что? – встретил меня возле киоска Пригулякин. – Тоже на пивко потянуло?

— Быстрее! – замахал я руками. – В контору!

— Ну и учрежденьице! – плюнул в сердцах Шептунов. – Бокал не дадут выпить!

— Допьем, — заскрежетал зубами Верещагин.

— Да что там, горит? – возмутился Щирицын.

— Ну и порядки! – добавил Тарновский.

— Что мы, — подхватил Пригулякин, — Не люди?

— Да премию же дают! – закричал я. – Только что звонили!

Шептунов смахнул остатки пены с подбородка и сорвался с места. За ним – остальные.

Хотел и я побежать.

— А кто платить будет? – вцепился в рукав моей рубашки продавец. – Полбочки выдули!

Запыхавшийся, прибежал я к кассе, когда окошко с грохотом захлопнулось.

— Откройте! – отчаянно застучал я.

Но окно не открылось.

— Пить надо меньше, — поучительно изрек Шептунов, пряча премиальные в карман.

И они все вместе отправились обмывать премию.

О пользе шоколадных батончиков

О пользе шоколадных батончиков

О пользе шоколадных батончиков

Дело было в Америке. Наши студенты-программисты подрабатывали чисткой бассейнов. Работа легкая, но рутинная. И вот однажды захотелось им передохнуть, так сказать, устроить себе отдых от своей однообразной работы на некоторое время. Тут надо заметить, что в случае обнаружения в бассейне экскрементов, его закрывают на дезинфекцию на 10 часов. Недолго думая, самый находчивый из парней достает из кармана шоколадный батончик, вынимает его из упаковки, надкусывает и бросает в воду…
Следующие 10 часов парни отдыхали и развлекались, пока бассейн находился на дезинфекции.

Горе

Горе

горе

В кабинет терапевта вошла женщина. Поздоровалась, заплакала.

— На что жалуетесь?

— На мужа.

— Побил?

— Еще нет, но сказал, что будет бить… Пока он выпивал…

— А теперь стал выпивать больше?

— Да нет. Совсем перестал. И дуреет. Спрашивает, почему газовая плитка грязная, посуда. Чувствует, если что-то продукты испортились. Каждый день требует чистую рубашку…

— Но что же я вам должен посоветовать, по-вашему?

— Врачи должны же как-то помочь. У меня такое горе…

— Что же делать?

— Я пошлю своего мужа к вам, а вы ему что-нибудь пропишите, чтобы снова понемногу начал выпивать. Хотя бы бутылочку пива. А я уж сама ее домой приносить буду.